Tardes de Cine con el Tata Chuchu: El Cristal Oscuro, una película pa niños de verdad.

 

Hace poco ( y con poco me refiero a como un año atrás  … *aer miremos google*… DOS AÑOS CONCHETUMAREQUEPASARÁPIDOELTIEMPO)  cuando se murió el Deivi Bogui por ahí por el 2017 2016, todos los giles culiaos partieron al Gugul a buscar weas donde hubiera aparecido para hacerse los fanáticos, entonces se famoseó durante un tiempo una película del año del pico llamada “Labyrinth” o “Laberinto” para los amigos de colegios municipales.

Hoy no les voy a hablar de esa (más adelante puede ser), hoy les traigo una amalgama entre riviú penca, puteás a las mamitas y papitos de ahora y lo que investigué en media hora sobre el hombre que no sólo estuvo detrás del “Laberinto” sino también de la que da título a este artículo: el gran Jim Henson.

Hoy doy por inaugurada una nueva sección de este distinguido portal de divulgación científica, LoserScience, que van a ser todas las películas culiás que recuerdo haber visto en las Tardes de Cine o en algún programa parecido en la TV Abierta de los 90’s y dosmiles, complementadas con películas un tanto más antiguas que me cuentan mis amigos borrachos que tienen 10 años más que yo y se niegan a formar familia pese a que ya son padres. La wea es que las dieron en la tele abierta, ese es básicamente el filtro. Que sean buenas o malas ya no es mi problema.

 

El Cristal Oscuro

 

Esta maravilla es del año 82, y es una mezcla muy rara entre Avatar, StarWars, El Señor de Los Anillos y los Zelda. La wea les tomó 5 años producirla y la gracia es que no aparece ningún humano en pantalla -ningún actor haciendo de ser humano por supuesto- no se pasen de weones. Pero por alguna razón la wea terminó transmitiendose acá en Chile, en señal abierta.

Historia

La historia parte diciendo que hace mil años todos eramos gordos y felices, había hierbita en los valles y la armonía y la wea. Por alguna extraña razón el cristal se va a la conchetumare, todo se va a la conchagrande y la wea se vuelve una película post apocalíptica. También nos sueltan que a raíz de esto nacieron 2 razas nuevas: los Místicos ( o sabios) y los Skeksis.

Entonces aparece un pendejo con cara webiá que descubrimos que es un gelfling, ¿qué es exactamente un gelfling? pico idea, pero a el lo crian los Sabios, que son unos bichos culiaos que si ya encontrabai raro al gelfling con estos te cagai porque tienen 4 brazos cara de brontosaurio y cola de iguana. La wea es que los sabios son los guenos. Es lo importante.

Este es el gelfling, el hermano chico de Michael Jackson

 

Un weon bueno común y corriente

 

Ahora, vi de nuevo la película para este artículo curao con un amigo así que el orden exacto no lo recuerdo, a menos que quieran verla primero por miedo a los spoilers, en ese caso aviso altiro que no voy a soltar ninguno pero tampoco es que esta película sea física nuclear. Está pensada pa pendejos, pero bueno.. doy el aviso igual.

 

Los malos de esta película son los skeksis, unas weas como pájaros/reptiles que son más feas que el pecado (de hecho están basados en los pecados capitales) y puta que son feas las hueás. Ahora de grande intento imaginar a un weon metido dentro de ese traje, pero están tan bien hechos que niteimaginai niña par diás como hacen la magia. De pendejo creía que todo eso era real así que por supuesto estaba espantado hasta el pico (protip* si ven esta película con alguna sustancia tipificada en la Ley 20.000 o ingiriendo alcohol en cantidades no recomendadas, pueden sentir el mismo efecto de miedo o parecido).

Hermano mira esa weaaaaaaaaaaaaaa Los Arakkoa del World of Warcraft están inspirados en estos weones. De hecho la capital de los Arakkoa se llama Skettis, en referencia a los Skeksis.

Ahí tienen, pa que me crean

 

 

La hueá es que ya pasaron mil años después del evento catastrófico y todos los que aparecieron a raíz de eso se están muriendo. Nuestro buen amigo gelfling (me da paja guglear el nombre y soy re malo pa acordarme de eso) se va a hablar con el papi sabio, EL MÁS SABIO DE LOS SABIOS PO WEON, y el viejo culiao va y le cuenta una profecía mientras se está muriendo y le dice: Puta, debí contarte esto antes.

 

El viejo mal gestao tuvo más tiempo que la chucha pa contarle con lujo de detalles la wea al pendejo y el weon elige contarle una wea vaga acerca de un fragmento de cristal pa reparar al cristal de rial, 3 soles que se van a juntar y lo único que le da antes de irse a la chucha, es un nombre de algo o alguien.

Un crack.

 

 

De ahí en más contarle otra cosa sería cagarles la volá así que hablemos de los diseños.

Diseños

 

Te encargo la paja de hacer todo ese set

 

Toda esa wea se mueve, y no es CGI

Como dije más arriba, a pesar de que sean marionetas, todos los personajes están tan bien hechos que te pasai los rollos de que están vivos sin esforzarte en nada. Un “oohhhh bichos culiaos” se te sale a cada rato y los efectos especiales son tan puntuales y mínimos que la película envejece la zorra.

Estos bichos son los Garthim, los guardias mandoniaos de los Skeksis. Hacen un ruido culiao y se mueven de una forma cuática con sus miles de patitas de cangrejo que si fuerai pendejo te cagai entero cada vez que aparecen.

Como datito loco, los efectos especiales estuvieron a cargo de Industrial Light and Magic (ILM) famosos por hacer los de Star Wars (nacieron pa eso) y las de Jurassic Park entre otras muchas otras.

Por otra parte se nota que los tipos saben y se tomaron su tiempo, porque según la forma del mono te queda claro si es bueno o es malo, hay muchos detalles que refuerzan la idea. Como por ejemplo la muerte al principio de uno de los viejos sabios y skeksis. Mientras el viejo sabio se desvanece a lo Luke Skywalker en The Last Jedi con un bailecito de luces extra, el pajarraco se pudre hasta que se despedaza, lo que te enseña a que hay que ser buena onda. Wea que no estoy cumpliendo así que estoy condenado a pudrirme. Pero no puedo decir que no me avisaron.

 

El moribundo emperador Skeksis, un lolo bien buenmozo

 

Jim Henson

Ya, pero quién es Jim Henson?, qué pito toca en todo esto?

 

Bueno, ese weon inventó a los Muppets y le dio la voz a la rana René hasta que se murió. (por una negligencia médica por cierto).

Así me gusta ver a este weon, en las otras fotos sale muy chomierda

También hizo Plaza Sésamo donde aparecía uno de los personajes que más pánico me daban cuando pendejo: Abelardo

 

OOOOH Conchetumaare bicho qlo, lo pillo en la calle le saco la chucha.

Jim no solo estaba metido en la serie de los Muppets, sino que también en las películas. El loco y su compañía, que siguió su legado después de su muerte, mejoró técnicas de animatronics en cada película, superándose en cada una. En Labyrinth, por ejemplo, uno de los personajes tiene servo motores manejados inalámbricamente y es del 86 po csm. Y vo te cagai entero programando con una protoboard y un semáforo.

También estuvo metido en la serie de los Dinosaurios y la película de las Tortugas Ninja.

Justo en la nostalgia

No ÉSTAS Tortugas Infante de Marina de los Estados Unidos de América Michael Bay del 2014 que más se parece al pelotón del Battlefield: Bad Company 2 que a unas tortugas adolescentes.

A éstas tortugas me refieron, la de los 90, éstas sí se pueden ver

 

Palabras finales

Acá quiero poner la advertencia si ustedes amigos míos ya tienen sabandijas a las que llaman progenie.

Esta película es oscura, y no es chiste. De verdad es oscura para una película promedio para niños. Eso es intencional y el bueno de Frank Oz (la voz de Yoda por si no lo cachan y partner de Jim en todas sus weas) lo dice: “Lo que Jim quería hacer, y es totalmente idea suya, fue traer de vuelta la oscuridad de los cuentos de hadas de los hermanos Grimm. El creía que está bien asustar a los niños. El pensaba que no era sano para ellos sentirse SIEMPRE seguros”.

 

Y puta, no puedo estar más de acuerdo. Para Frank Oz y probablemente es una idea que compartía con Jim Henson, la industria insulta a los niños. No cachan a su público. Y eso está mal.

 

Jim estaba pitiao, sé que ahora no les hacen ni cosquillas, pero imaginen ver esto en la tele abierta cuando no los dejaban ni ver Los Simpson.

El mismo Peirano con el Principito Carrete (cuya inspiración siempre ha sido Jim) lo dicen en entrevistas con respecto a 31 Minutos: los niños no son hueones. Parte del éxito del programa es que ellos los tratan como personas inteligentes, no como pendejos weones.

Ahora, sabiendo que hay niños allá afuera que se asustan hasta con su sombra y los papitos y mamitas lo protegen de tantas weas que lo inutilizan, digamos que si su hijo se asusta con el Rey León y usted quiere que viva así para siempre, entonces no le haga ver el Cristal Oscuro.

Si a su bendición le gusta ver weas raras y aunque se asuste en algunas partes lo pasa chancho después como si nada, VÉALA POR FAVOR!

Dónde verla? Yo me la bajé de Don Bito pensando en que iba a quedar como rey con ustedes, pero algún ruso travieso me cagó y se bajó dañada, así que les comparto el link que terminé usando pa verla borracho:

Si alguien tiene un torrent pulento que lo suelte porque quedé con ganas de verla en ridículos hachesdé.

Chuchumecors MotionPictures le otorga a esta película 5 jumbitos de 5.

 

 



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