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Loserpower surfea por las redes sociales: «Mujeres cristianas solteras orando por un esposo»

Mujeres cristianas solteras orando por un esposo

Si dice que es bueno es porque debe serlo, ¿no?

Por Xalox

En el mundo de facebook, red social creada por Mark Zuckeberg hay instancias para todo. Dentro de estas redes sociales te puedes pillar con varios «grupos», gente que comparte gustos parecidos, grupos de roleplay, organización de carretes, «vamoapitiarnoaestewachoculiao», entre otros. Hace un tiempo navegando entre varios grupos de Facebook, quedé demasiado traumado con un grupo de roleplay de ponies, pensé que no iba a encontrar una weá más bizarra que eso hasta que apareció un grupo sugerido para mi (WTF), no sé si Facebook me vio muy cagado con el asunto de la soltería, pero lo cierto es que me mandó una joya, un haz de esperanza para que pueda encontrar mi media naranja, mi alma gemela, mi cuchurrumina, mi sol… Me refiero al grupo de mujeres cristianas solteras orando por un esposo.



Loserpowers Cartas al Director: De periodistas destacados a una vieja tóxica sedienta carne joven

cartas al director

Estos meses hemos recibido gran cantidad de meils, lo que se agradece un montón. Nos gusta que gente nos escriba para dar a conocer la parte más bizarra de su personalidad, armando lindos posts (algunos muy mierda) para nuestras secciones Club de Lectores y ahora Historias Pulentas de Nadie. Hay veces sin embargo que nos llegan epístolas que no tienen ninguno de los objetivos anteriores, cartas dirigidas al corazón de esta página webs que merecen que las respondamos como Dios lo ordena antes de ser eliminadas de la faz de la Tierra. Muchas cartitas sabrosas llenas de amor pegadas por el sarro en el borde de nuestra casilla es lo que compartiremos en esta edición de Loserpowers Cartas al Director.



Análisis de doblaje, esas voces mágicas que nos marcan

G-Force (Fuerza G)
Por Crist Freak

Cuando se es un ñoño asocial que no le gusta el fútbol en un país de futboleros y asados, no queda otra que buscar nuevos hobbies que entretengan y que se adecuen a tus inhabilidades sociales. A lo largo de mi adolescencia muchos fueron las actividades que realicé para entretener mi joven y viril cuerpo lleno de testosterona: jugar mitos y leyendas, jugar Pokemon, ver animé, leer comics, ver películas y por sobre todo ver, mucha mucha mucha tele. ¿Por qué? Porque era a lo que cualquier mortal podía optar, no hay casa donde no hubiera tele, sagrado era llegar del colegio y tomar once viendo tele, o faltar a clases y quedarse viendo tele en la cama. Es así como pasé horas viendo esa caja idiota; dibujos animados, series, películas, cualquier cosa era mejor que salir a jugar a la pelota y conocer minas (cosa que hice a muy tarde edad, lo de minas claro está, aún soy un chuzo para la pelota). En fin, esa práctica de años me ha dotado actualmente de una mente privilegiada que me permite cada vez que mi vieja me habla de un actor mencionarle en un microsegundo el actor del que habla (siempre se confunde con Morgan Freeman y dice ese “negro” famoso) y su respectivo doblaje. Escuelas de voces maravillosas, eso es lo que vamos a analizar a continuación



Visitas conyugales

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Por eldelnacho

Hace un tiempo -por razones que no voy a revelar- encontré botadas unas cartas de amor dirigidas a un ex-reo por parte de su novia, al ver el sorprendente descubrimiento me tomé la libertad de leer cada una y sacarles fotografías para una ocasión como esta. Para mi deleite pude apreciar una montaña rusa de emociones mixtas mientras me adentraba en un mundo completamente desconocido para mí, una historia tragicómica de como una fiel amante extraña a su amorío que por causas desconocidas se encuentra encerrado en una de las cuantas nefastas instituciones carcelarias de nuestro país.

Señoras y señores lo que están a punto de leer es verdad, no basado en una historia real sino verdadosamente verdad, si algún día se hace una adaptación de “OZ” (HBO) o de “Orange is the New Black” (Netflix) acá en Chile, me ofrezco para escribir los diálogos de los personajes para las escenas de visitas conyugales.



5 películas que harían sangrar los ojos a un SNOB del cine

portada

Por Nefarious Astronaut

Mucho tiempo atrás dejé una carrera bastante triste que no llenaba el vacío que solo las drogas, el alcohol y el death metal podían llenar mi decadente y paupérrima vida, es por eso que decidí embarcarme en una cruzada para seguir mi verdadero sueño: SER DIRECTOR DE CINE, CON PELICULAS HECHAS CON EL VUELTO DEL PAN SOBRE MARCIANOS Y NAZIS. Es por eso que decidí estudiar Comunicación Audiovisual. Pero claro, como mi apellido no viene de algún linaje de dictadores germánicos ni de delincuentes australianos, no me quedó otra que optar por lo más barato: Estudiar en el IP SHILE.
Pero no les hablaré esta vez de lo precario de los materiales, las clases dictatoriales de ciertos profesores con “carreras esplendidas” (Si a eso se le puede llamar el tener una película sobre vampiros con CRISTIAN CAMPOS) o de como en Republica con Grajales venden los porros más tóxicos que mi periférica existencia haya probado jamás. No, hoy les voy a hablar de películas que, muy en el fondo de mi corazón, las atesoro porque me enseñaron todo lo que tenía que saber para realizar éxitos de taquilla con sangre, explosiones, tallas malas y tramas alejadas completamente de la realidad, totalmente diferente a lo que los grandes APITUTADOS directores de Chile suelen hacer (Claro, porque Mis Peores Amigos es algo que te puede pasar cada dos semanas en algún mal trip de pasta base). Esas películas que a cualquier sopla pija de Jodorowsky les haría sangrar de las uñas con solo verlas, les haría gritar de dolor arrugando algún programa tedioso que sacaron del GAM, dándote discursos de arte que al supervisor del TARRAGONA le importaría dos pichulas si aún no has terminado de limpiar los baños con tu lengua. Porque acéptenlo compañeros, es nuestro destino.



Trivia (Sí, trivia) pseudo intelectual: Dragon Ball, pura cultura.

DragonBallZGroup

Por Ian Venegas

Buenos días seres humanos y reptilianos, chunchos y arvos, comunistas y gente decente. Diría “Hombres y mujeres” también, pero lo segundo es un concepto desconocido para los pajeros que leen este blog, ergo lo omito. Al parecer, la anterior columna sobre los Caballeros del Zodíaco tuvo buena aceptación, por lo que me veo en la obligación de escribir un surullo sobre la serie más popular de los años 90’, esa que era comentario obligado al otro día en la sala de clases y que fijo juntamos los tazos, láminas, juguetes y cuanta mierda de merchandising saliera. Hablo de la afamada Dragon Ball, creada por nada más y nada menos que Akira Toriyama.



Tinder, buscando napier por teléfono

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Por Silueta.

Como decía mi abuelo, el glande es el origen del mundo. Vamos recordando, antes de Facebook (la verdad no me acuerdo de tanto y eso me da depresión) las parejas sólo se conocían en persona y a través del mítico fax y celular.

Un chico, tímidamente se acerca a una chica (y disculpen mi léxico tan formal, pero hay que situarse en el contexto) y le pregunta su número de teléfono, o le entrega un papel con el suyo, con la intención de que después de puedan juntar y ponerla. Y weon, eso era algo muy extremo, desde el momento en que te separabas de tu grupo de amigos hasta entregar el papel.



Chuchumecors Institute presenta: A clases con Bruffinelli

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Para todos es sabido, porque ardieron las redes sociales cuando se supo (siempre arden por cualquier hueá las redes sociales), que en los establecimientos de calidad y sin lucro de Chile, las clases las imparten los mejores docentes de la galáctea: Copano, Gabors y nuestra última adquisición en el rubro de todo lo que la internet 2.0 y las redes sociales implica.  Les presentamos esta columna traída a ustedes gracias a uno de los niños vietnamitas de LP que, por querer ser alguien en la vida, terminó matriculándose a una universidad privada – el puntaje no le dió pa más, mala cuea la de él- y se tuvo que inmolar asistiendo a clases de este tipo de personajes que le venden humo a los directivos de las universidaders y PAH, dosmilloneh de sueldo por hablar de internet.



Técnicas de joteo del masho alfa lomo plateado moderno (o lo que usted no debe hacer)

Por Dr.Pollo

online-dating

Está claro que ante tanta emergencia de lesbianas y gays la competencia por las real féminas y the machos se ha tornado cada vez más dura. Ante tal magnánima situación este humilde servidor les ofrece un sencillo manual con lo pior de lo pior de las técnicas seductoras contemporáneas, con el fin que usted bosta de PC no incurra en ellas y tenga, aunque sea, una mínima esperanza de remojar el paté con la bellaca de turno.