Clásicos LP

En este galpón de la fama se almacenan y mantienen con temperatura controlada, todos aquellos artículos que superaron la prueba del tiempo huyendo con alas propias de la miserable existencia del autor, para salirse de los márgenes de la computación e instalarse en la memoria colectiva.

Si por cada 300 artículos publicados nos sale 1 de estos, seguiremos activos en la internet hasta el fin de los tiempos carajo.

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[Semana del cuico culiao] La mano cuica que cagó los conciertos en Chile

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Para alguien que le gusta la música, ir a un concierto es una de las mejores cosas que te pueden pasar en tu miserable vida, sobretodo si viene uno grupo que esperaste por mucho tiempo o sus integrantes ya están entrando a la edad de la demencia senil y cualquier hueá puede acabar con décadas de excesos antes de que se les ocurra venir a esta parte del mundo.

Ningún sacrificio es mucho si aparte de compartir los olores, la piel sudorosa y fluidos imposibles de identificar con los que luchan contigo por un lugar en la reja, puedes sentir ese cosquisheo en los techecas que te da tener a tu banda favorita tocando en vivors en tu propio país.



¿Quién conchasumadre les dijo que podían hacer doblaje?: Cuando la fama te da permiso para robar pega que no sabes hacer.

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Si hay una desgracia equivalente a la cagá que está quedando en Chiloé con la muerte de la Pincoya a manos del salmón infectao ykezaen, es el brutal asesinato que le están propinando a las películas animadas para pendejos que son “localizadas” en Chile.

La moda que empezó Stefan Kramer el 2015 al destruirle la voz a un personaje en Los Pingüinos de Madagascar, no solo es una de las peores y más diabólicas ideas del marketing nacional, es derechamente un robo a mano armada.



Concurso #DimondoCHV: Di Mondo no es chileno, CHILE ES DI MONDO

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Antes que todo ¿Qué es Di Mondo?
Eduardo Huerta “Di Mondo” es un destacado ejemplar (destacado porque lo pescan en EE.UU) de la nueva raza de estúpidos que están reviviendo a la hasta hace poco agonizante farándula desde un nuevo ángulo un poco más depurado. Una tribu urbana de mierda caracterizada por gente muy muy pobre, pero a la vez muy abundante en recursos económicos. Gente precaria como por ejemplo este individuo, Vesta Lugg, el francés ridículo que salía en la copia chilena de Fashion Police, en fin, muchos esperpentos pomposos que venden como “buen gusto” y vanguardia el disfrazarse de carro alegórico unitario de la forma más cara, mediática e inalcalzable posible para el ciudadano de a pie. No son buenos para nada más que usar su fortuna para mearse a si mismos un aura de falso glamour y superioridad cultural que no pasa más allá de su muy colorinche y ostentoso personaje vacío enmarcado y armado casi exclusivamente con su aventajada posición social.

Son como si Lady Gaga se dedicara únicamente a vestirse estrafalariamente sin el talento musical que sirve de colchón para dar un poco más de sustento a su figura, o sea amigos míos, una reverenda mierda.

Aún sabiendo todo esto… ¿Sabían que este país está lleno de hueones monumentales que veneran y quieren ser como estos otros ahueonaos?

A continuación una exquisita galería de chilenos amantes del buen vestir que sueñan por las redes sociales que su dios se digne a mirarlos siquiera?

y quién sabe, les suelte una limosna entrada al Festival de Reginato Viña



Homenaje a Cartagena: Un oasis popular protegido por el regetón y las cumbias.

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Por Richard Sandoval.

 

El Ave es un weon que conocí en el instituto, que como tenía care ná le pusimos a la fuerza el primer sobrenombre que se nos vino a la mente: cabeza de pájaro.

Pero como era muy largo de decir y por lo mismo perdía violencia, quedó simplemente como el Ave.

Este culiao vive al frente de la Santa Julia, en Ñuñoars  Macul. En el paradero del frente balean gente como deporte y no es raro que salten al patio a robarse las plantas. Por lo que es sano no dejar nada ahí, porque ni las cletas encadenadas se salvan.

Un bello lugar para morir por ajuste de cuentas

Un bello lugar para morir por ajuste de cuentas

El Jalameño vive más arría de Avenida La Florida, en un sector que por un tiempo se consideraba medianamente cuico. Hasta que los potreros fueron llenados por las inmobiliaras con casas de cuchuflí, la gente decente arrancó a los cerros, y los vios se quedaron a vivir en las casas disponibles.

No es seguro dejar el auto afuera porque revientan chapas o vidrios sin distinción.

Mi casa por otra parte, queda al lado de un convento de monjas, al frente de un colegio de monjas. Al lado de Vicuña, en Puente.

El barrio no es particularmente feo, ni la Villa La Foresta que queda detrás, tan brígida. Pero asaltan igual en la esquina, como pa no perder la costumbre.

 



LP Review del Amor: Este 14 nos fuimos engañaos al Motel Nevada de Chillán

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Este día del amor no podíamos dejar abandonados a los lectores de este sitio, eternos vírgenes solitarios, masturbadores compulsivos y desesperados solos una vez más pensando en el suicidio frente a su computador mientras el resto de la gente paga su delicioso impuesto al amor en el variopinto de posibilidades que ofrecen los nunca bien ponderados moteles de este país. Es por eso que quisimos darles una experiencia lo más cercana a ir al motel con tu pierna yendo a un motel en vivo, pero no sólo un motel, sino que EL motel de Internet, así tal cual. El Motel Nevada de Chillán, el mismo en donde un inocente funcionario municipal se llevó la experiencia más traumática de su vida en la tristemente célebre cabaña 25, donde por poco ve roto algo más que su dignidad. Un paseo mágico que esperamos no terminar con alcaldes degenereques ofreciéndonos dinero por nuestro virginal y chorrillánico cuerpo.



Ciérrenle el Facebook: Manuel Alberto, el romántico desesperado de la Bio Bío [ACTUALIZADO – Sus descargos tras #EspiasDelAmor]

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Estamos en una semana sensible para los lectores de este sitio. El 14 de febrero nunca es grato para el perdedor de internet, quien con mucha amargura y hasta resentimiento ve de lejos cómo el mundo tiene derecho a disfrutar de los placeres del amor de pareja. En esta Carta al Director un lector del sitio web de la Biobio muy preocupado por la integridad de las lectoras del sitio nos mandó un correo referido a un hombre romántico sin tapujos, un incomprendido eternamente caído en la batalla del amor al cual sólo le hace falta una palabra de aliento para salir del círculo flagelante de la estupidez. Vamos a reproducir el correo electrónico recibido de forma íntegra con pantallazos y todo para tratar de explicar que el comportamiento conquistador de este muchacho es completamente normal para un lector promedio de este antro.

Importante: La actualización puede leerse al final del post



LoserPower presenta: Gran Ceremonia de Premiación de los Loser Awards 2015


Video de Ultramosk, acá en Youtube. *Oe Sarnoso” es con S culiao.

Luego de unos álgidos y días de calores, compra de regalos indeseables a gente que no queremos y mucho trabajo contando sufragios se acabó el periodo de votación, es hora de entregar resultados. Lo decimos siempre, nosotros como página torreja no tenemos ningún galardón o mérito para decidir quién es el más destacado del país en las diferentes áreas que nos reúnen, pero afortunadamente la responsabilidad se la dejamos a alguien mejor que el pequeño puñado de pajeros que somos: Ustedes, respetables telespectadores del PC-Mac de Inmundo Varas a colores. Se pasaron este año culiaos, nos violaron las redes sociales y la casilla de comentarios de cada categoría, hasta hicieron mejores argumentos que los que pudimos entregar nosotros, les pasamos con toda confianza la tremenda tarea de ser quienes entreguen el hermoso y a la vez pestilente Dávalos de Oro macizo forjado en Machalí, el único premio que ningún competidor quiere ganar. El 2015 fue un año especialmente pasado a raja, el hijodeputismo superó límites que no esperábamos que superasen a los candidatos del 2014 pero aquí estamos, definiendo quienes fueron según su área los más descollantes compatriotas de los últimos meses.
Para los rezagados no se preocupen, este año no habrá precisamente un voto AC para el candidato del público que no postulamos, pero no desesperen, mandamos a hacer un premio de consuelo especial mucho más hermoso para que nadie se quede fuera de esta fiesta.

YA CULIAOS, REDOBLE DE TAMBORES:

Basta de challas y perkinadas que hacen puro perder el valiosotiempo que no tienen, los ganadores de la Edición 2015 de los honorables  Loser Awards  ESTÁN AL FIN A UN CLIC DE DISTANCIA

And the Winners son…



Semana de la Medicina Poloni: “Movimiento Anti-Vacunación (Libertad de vacunación en un Chile democrático)”

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Si a uno le duele la cabeza, puede -o no- tomar un paracetamol, eventualmente pasará y si hay complicaciones, sólo le pasarán a uno y máximo molestarán por dos días. Después todo vuelve a ser como antes. Ahora imagina que pisas un clavo oxidado, lo más obvio es ir por la anti-tétanos, a menos que estés en el paraíso o en el grupo de Facebook «Movimiento Anti Vacunacion (Libertad de vacunación en un Chile democrático)» donde lo más normal es no inyectarse la vacuna, sino que hacer cualquier otra mierda inservible, y luego decir que las vacunas son mentira. Sí, este es otro post acerca de un grupo de Facebook.



Odontología en fácil: Una guía para ir al dentista y tener el hocico como corresponde

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En la Semana de la Medicina Poloni queremos acercarlos pulentamente a un tema importante del cual somos más ignorantes de lo que deberíamos: La salud oral. Digo oral porque en la boca los dientes son sólo una parte de nuestro sistema estomatognáticors. Los chilenos somos pencas pa cuidarnos la boca, la cantidad de gente con caries y el hocico hediondo hace nata y los casos de pérdida dental únicamente por falta de cuidado es pan de cada día, casos de niños pequeños con grandes afecciones pa qué decir. Es por esto y como servicio a la comunidad perdedora de este país ofrecemos humirdemente este post con todo lo que un ciudadano promedio debería saber respecto a la salud de su boca y que lamentablemente nadie enseña. Información, tips simpáticos escritos a prueba de mamertos, rotura de muchos mitos hueones y uno que otro dato de curtura jeneral que te van a ayudar a mantener una tarasca más saludable.

Nota importante para los mamasanes que salgan con “Aaaay, a LP me vengo a reir y la weá” : Este es un post de contenido ALTAMENTE INFORMATIVO, SÓLO si andas con ganas de aprender algo útil adelante. Si no te apetece y quieres jugosear como de costumbre con el contenido hilarante de tu página regalona siga por este camino (clic). Por último tómenlo como una consulta gratis para cuidar a tu cabro chico, mal agradecidos de mierda.

Desenfunden sus cepillos que acá vamos.