[#LoserAwards2018] Categoría: Peor programa de TV

Ustedes se quejan que nos demoramos en tirar esta hueá, pero conchetumare que hay pega. El año que pasó nos dejó tantos candidatos posibles que tuvimos que dejar varios afuera porque si no esta lista sería demasiado larga. El 2018 fue un año particularmente prolífico en lo que se refiere a programas de mierda y esto se ve reflejado en la cantidad de candidatos elegibles para un Álvarito Salas de Oro.

AND THE MIERDEST PROGRAM OF DE TELE IN COLORE ARE……

INTRUSOS (LA RED)

La farándula es como la lucha libre para señoras: todos sabemos que las peleas son falsas, que todo está orquestado y que nadie saldrá herido de verdad. Lo sabemos y aún así hacemos como que nos sorprende y nos preocupa lo que va a pasar después.

El problema de Intrusos es que nadie le ha dicho que la farándula ya murió, o al menos murió en la forma que todos estábamos acostumbrados. El formato “programa especializado” ya fue. Es muy nuevo milenio, muy dos mil. Dejen de agonizar hijos de la come moco

Los demás canales cacharon el mote y se adaptaron haciendo desaparecer grandes clásicos del área como SQP o Primer Plano. Ahora lo que la lleva son los matinales cada vez más extensos y con temas cada vez más absurdos (igualito a los noticieros centrales) donde la farándula sigue existiendo pero pasa más piola y viene incluida en el paquete junto a las pseudociencias, expertos de dudosa procedencia, los horóscopos y las recetas de cocina para las mamitas que están en la casa.

Intrusos corre en solitario en el área este año, y puta, por algo es la wea.

 

BOXEO EN CANAL 13

 

Si bien no está a la altura del espectacular relato del Rafa Araneda hace 4 años atrás, este bodrio es igual de triste y demuestra que el Canal 13 como todos los demás noticiarios está cayendo inexorablemente en la mediocridad con notas cada vez más pencas, los despachos con la vocesita cada vez más entonada, errores en CG cada vez más comunes y la redacción del sitio cada vez más como la recorneta. Tanto que ya ni se esfuerzan en arreglarlos y ahí se quedan.

¿A qué chucha mandas “rostros” a mirar las peleas?¿Qué mierda queris lograr?¿Darle cabida al box dentro del mainstream con figuras que no tienen puta idea del deporte?¿Potenciar tus rostros en lugares donde el público no los conoce y no les interesa hacerlo tampoco?¿Proponer algo lúdico y novedoso en esta televisión del siglo XXI imitando al nefasto estilo de Alex Hernández?

Les doy firmado que deben haber hordas de periodistas cesantes que se manejan en el boxeo, ex boxeadores carismáticos o al menos alguien con ganas de hacer bien la pega.

Pero para qué hacer bien las cosas si podemos enviar periodistas que no tienen idea de otra hueá que no sea de fútbol y que estudian periodismo sólo para sacarse selfies con los jugadores.

El periodismo está tan desvalorizado por culpa de ustedes mismos, giles culiaos.

LA RUEDA DE LA SUERTE (CANAL 13)

¿Ustedes encuentran que Pasapalabra es una idea original, divertida, super chori que rico buena onda? Bueno, como siempre les vengo a destrozar las ilusiones y a decirles que es en realidad un copia del Pasapalabra español que se emite desde el 2000 y que éste a su vez es una copia de un juego británico llamado “The Alphabet Game” que se remonta al año 96.

Creatividad mis pelotas.

Para la gente que vive debajo de una piedra, Chilevisión sacó un programa de concursos a principios del 2018 llamado Pasapalabra, con el insoportable culiao del Julián Elfenfeinfenfen. Un programa donde te dai cuenta de que la educación en Chile es como el reverendo pico y que, a pesar de que saliste de un particular subvencionado con nombre de submarino ruso, terminai insultando a la tele igual y gritándole desesperado a los hueones las respuestas culiás que son incapaces de articular. Desde Yingo que no veía tanto sufrimiento para responder algo que se considera “cultura general”.

Hasta ahí bien, total igual era una propuesta que se nota estuvo planificada porque partieron tempranito el año con el concurso y, pasados ya al 2019, todavía les va bien en audiencia. Hasta para hacer trampa la supieron hacer.

Pero al que vamos a nominar es en realidad a LA RUEDA DE LA SUERTE, por ser un triste intento desesperado de competir contra Pasapalabra usando una vieja confiable. MUY VIEJA CONCHETUMARE.

El programa que dirige la Diana Bolocco, que se viste como si Andy Warhol le hubiera sacado la ropa a Fito Páez, es cualquier hueá. Y eso que Canal 13 ya había hecho el programa antes, en el año 78 que –adivinaron bien- es una adaptación del concurso gringo The Wheel of Fortune emitido en 1975.

Lejos de ser un digno competidor, se siente absolutamente forzado y tiene menos gracia que una colaboración de Juanelo con Malaimagen. La Diana no encaja con ninguno de los payasos que la acompañan, y escuchar al flaco del té con acento argentino me desalinea los chacras. ¿Quién chucha creyó que era wea de revivir un muerto y juntar 3 weones al azar para facturar como loco?

Por llegar tarde, por tratar de competir contra Pasapalabra y terminar sacando un rating que no llega a las 2 cifras, por cambiar el horario para salvar el bote en vez de cambiar la mierda de programa, por eso es que la Rueda de la Suerte sale a competir por el Álvarito Salas de Oro este año.

Indecentes culiaos.

MUCHO GUSTO (MEGA)

Mucho Gusto es un programa que tiene casi 20 años en pantalla. Partió como un programa de cocina y se transformó lentamente en lo que es hoy: un matinal de mierda como cualquier otro matinal de mierda.

¿Por qué se nomina entonces un matinal como éste a los Loser Awards?

Porque el 2018 encontraron el Santo Grial de la decadencia, lograron de alguna forma encontrar la combinación perfecta de los rostros más desagradables de la televisión chilena en un solo lugar compitiendo por la mayor cantidad de minutos en pantalla, con lo que sea, como sea. ¿Hay algo más horrible que ver a Luis Jara, Karol Dance, Viñuela, la Paty Maldonado y a los otros saco de hueas que componen ese programa hablando todos al mismo tiempo?

Partieron el año echando a la Katherine “sácate unas piscolas porque ando triste y no me hallo” Salosny que por muy borrasha que sea es uno de los pocos rostros “señora friendly” que están quedando en la tele, lo que finalmente mató al matinal quitándole esa aura de los años mozos de la televisound. Algo así como cuando Felipito nuestro halcón, fue llamado por el Pulento Yisuscraist para acompañarlo eternamente en su santa parcela, matando con eso el Buenos Días a Todos.

Ya, díganmen la verdad ¿Quién reconchetumadre le sigue dando pantalla a esa vieja momia?¿Qué horrendos y oscuros favores le deben todavía que tienen que tenerla ahí weando sin parar desde tempranito? Esa vieja junto con la espárrago de la Argandoña deben ser los rostros más rancios que quedan de esa tele que le gusta revolcarse en las glorias pasadas para no dejar avanzar a los que vienen detrás.

VERDADES OCULTAS (MEGA)

Verdades Ocultas es una teleserie de esas donde -como bien dijo Cristian Alejandro en la Galars: “puedes ver a una secretaria que escribe en el aire o a un penca culiao hablando por teléfono con la carcasa del celular”.

La típica producción shilena que ni siquiera se esfuerza por salir del cliché culiao, porque sabe que de igual forma todos la van a ver.

Entonces, si no es por originalidad del guión, ¿Por qué está nominada Chuchu? Bueno niños, el motivo de su nominación es porque…

PARA LA HUEA OH!, la mierda empezó a emitirse el 24 de Julio del 2017- (SI WEON – EL 2017- ) lo que la convierte en la teleserie chilena más extensa del mejor país de Chile con 370 capítulos y que no tiene pinta de parar. Superando así a Perdona Nuestros Pecados, otra hueá que se estiró hasta niveles absurdos y que requirió de justificaciones sacadas de la saga de Narnia para superar los 300 capítulos.

Solo en las mentes de estos culiaos alargar la teleserie automáticamente la mejora, total.. si Naruto, One Piece, Doraemon o el Detective Conan pudieron ¿Por qué nosotros no?. Solo estos weones pueden seguir inflando sin asco estas producciones con recursos tan pencas como cirugías estéticas para justificar el cambio de protagonistas por no llegar a acuerdo en las lucas.

Como dato: Amores de Mercado tiene 105 capítulos. ¿Romané? 84, ¿Machos? 163, ¿Brujas? 135, ¿La Madrastra? 75. Todas consideradas dentro del ranking de las mejores teleseries chilenas de todoh loh tiempoh.

Pero anda a hablarle a estos culiaos de lo que es un arco argumentativo, o de proponer un concepto nuevo sin que te lo roben, o de hacer algo más corto, intenso, pero yico. La calidats, amigos míos, es un concepto que se ve menos que un rinoceronte negro en estado salvaje.

Los más veteranos en el arte de consumir teleseries por osmosis a la hora de la once y antes de dormir, sabemos que la dramaturgia televisada chilensis comenzó hace años a despedazarse, aunque no todos son malas noticia porque en ese proceso de autodestrucción nos han regalado joyas como éstas:

O con titulares como éstos:

Oye Guitiérrez, cópiate ésta tarea del taller que estoy haciendo y cámbiale los nombres, nadie lo va a notar.

 

FAMILIAS EN JAQUE (TVN)

Los amigos de @estonuncapaso nos aportaron con esta nominación:

“Siempre nos preguntamos si las teleserie de Mekano eran las que tenían peor elenco o si BKN era la serie peor actuada de la historia de la tele a color. Eso hasta que conocimos “Familias en Jaque”, la apuesta de “actuación popular” de TVN. Se supone que actores “no profesionales” (la excusa perfecta para pagar 20 lucas por aparición en los sketch) actuarían cada una de las historias que mostraban dramas de la vida misma que ya no calientan a nadie: La mina embarazada a los 15, casos de bullying, infidelidades sin desnudos y todas esas hueás que pretenden ser emocionantes y que terminan en final feliz. Lo peor es que además de las actuaciones robóticas y con un guión más neutro que la chucha, los “actores” rompen la cuarta pared a cada rato hablándole directamente a la cámara, o piden derechamente que saquen la cámara de las escenas. Súmenle a eso que lo anima la Karen Doggenweiler. Como para darle un broche de caca innecesario. “

 

Si quieren ahondar en este candidato, les vamos a dejar el video que hizo el guatón César de Críticas QLS. Un culiao que estuvo en Lo Mejor Del Da Vinci hablando de la masturbación y que se merece una chela tibia meada por ratones por haberla visto completa y haberle metido investigación y tiempo a esta basura.

ADIÓS HAITÍ (CANAL 13)

Esta hueá es el clásico ejercicio del cuico culiao que cree que son los únicos que pueden decirte cómo es la vida en otros países. No solo no se cansan de hacer programas de sus viajes culiaos de la ruta de la hueá que sea, ahora se creen activistas sociales con un publiprograma que quiere hacerse pasar por un documental sobre las “bondades” del vertedero que es ese pedazo de isla que a nadie le conviene que se recupere para poder seguir saqueándolos hasta por las orejas, donde lo más destacado es su río de basura y la sabrosura del vudú. Todo desde la conveniente mirada de alguien que conoce solo 3 comunas de Santiago en auto.

Los que conducen la hueá son una rubia culiá y un rubio culiao (si no me creen, revisen… es literal) que se impactan con todo y donde destacan cosas absurdas como el abuso de las bocinas, como si esa huea no pasara también en Valpo, Talca, Conce o cualquier otra ciudad de mierda. O cosas como construir precariamente en los cerros, una hueá que no existe en otras partes pa estos cuicos culiaos porque si en Zapallar o en San Alfonso del Mar no pasa, entonces en Chile no pasa.

Aparte de lo somnífero del programa, y del clástico lagrimón pelolais con el ñiño desnutrido en brazos, lo que más impacta es el morbo culiao con el que muestran las hueás. Básicamente porque son negros y pobres.

¿Se imaginan ustedes si acá se mostrara el desnudo frontal de un pendejo cuico?¿O si mostraran cómo se baña desnuda una señora grabándola a medio metro de distancia? Quedaría la pura zorra. Pero en Adiós Haití es lo que vende, así que es lo que se muestra.

Pero oye, tranquilos, los que mostramos en nuestro programa no son personas: son pobres y son negros, así que podemos mostrar la wea sin censura y sin asco total miren que pobrecitos, no tienen ni dignidad.

LA DIVINA COMIDA

Tito_elBambino_elAmor.mp3

Esta hueá es otra vieja fórmula de mierda que usa una “competencia” del mejor anfitrión como excusa para recordarnos los lujos que nunca vamos a tener por no ser famosos ni tener apellidos culiaos raros. Acá en teoría gana el mejor plato preparado por un famosillo, pero en realidad nunca se agarran a balazos, no hay competencia, a todos les dan igual tiempo en pantalla para contarnos sus tristes problemas del primer mundo. Todos lloran un poquito y luego se abrazan como amiguis.

Para agregarle jocosidad hay una narradora en off que tira tallas dignas del Festival de la Una y que va comentando weas entre medio como si de verdad hiciera falta. Como si esto fuese el Video Loco de la Savka Pollak.

Eso sería todo.

Lo único bueno que tiene el programa es que sale mi Katticita Kowaleczco vestida como duende de navidad. No necesito más en mi vida su señoría, visión más beia, maravilla del señor, agasajo y poesía visual, manjar de los dioses, vieja rica weon por la rechucha. POR QUÉ ME HICISTE ASÍ SEÑOR??

Que el pulento me la guarde y me la proteja de todo mal, que el amor inunde su corasound y que nunca se le enfríen las patitas, amén.

¿CUÁL ES SEGÚN USTEDES, EL PEOR PROGRAMA DE TV DEL 2018?

Votación cerrada! Espera los resultados en unos días!



A este interesante post le doy:
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