Las alternativas en glorioso VHS más pastabaseras a los clásicos de Disney (y otras joyas más) que tienes que ver antes de morir – PARTE I

Disney se ha convertido en una monstruosa máquina que suda monopolio y se alimenta absorbiendo a los artistas de verdad que van soltando largometrajes cada vez más paupérrimos. Pero no siempre fue así. Alcanzaron a revolucionar la industria lanzando grandes clásicos de la animación tradicional antes de convertirse en el engendro que son hoy. Y por ello millones de personas recuerdan y gozan de películas que ya tienen más de 80 años como si fueran nuevas.

Pero no todos hemos tenido el privilegio de experimentar la fantasía del ratón Miguel y compañía con el sello original holográfico del miki maus impreso en la tapa. Muchos se la jugaron por el nunca bien ponderao amigo de la feria que se los traía a precio de huevo. Los más connotaos con regrabadores de VHS hacían de las suyas cada vez que aparecía una película prestá.

Pero entre toda esa gente existe un grupo selecto de personas que tuvo acceso a material que estaba destinado al bloque socialista luego de la caída de la cortina de hierro. Alternativas de bajo presupuesto que por razones que solo el abuso de drogas duras pueden explicar, intentaban acaparar algo de la torta que se adjudicaba el Walt Disni, pero con propuestas propias. De esos dementes hablaremos hoy, de sus orígenes, de sus motivaciones y de su situación actual.

En su portal regalón después de la Hora Oficial, un tonto compilado de lo que alcancé a quitarle a mi vieja antes de que intentara tirar a la basura una caja llena de joyas. después del salto.

 

ACLARASIONS

Es necesario mencionar que esta lista está constituída íntegramente de material al que fui expuesto en mi más tierna infancia. No son películas random que saqué de internet o de una lista previa de weas bizarras. Es material que se distribuyó oficial y exclusivamente en Chile en glorioso VHS (al menos eso reza en casi todas las cajas que conservo, así que probablemente sea mentira ). Este material llegó a mi casa gracias a que mi vieja nos traía algún engaño barato cuando hacía trámites en el centro. No conozco a nadie más que tenga una copia, ya no se distribuye, y por lo mismo los convertí con el poder de la computación para el deleite de todos.

Blanca Nieves y los siete enanitos

 

La original se estrenó en 1937 y representó una revolución brutal al hacer uso de la rotoscopia en un largometraje animado como si fuera la panacea. Dejó la cagá y pasó colao el hecho de que le robaran la técnica al gran Max Fleischer, creador de Betty Boop, el payaso PinPlin Koko, entre otros.

 

VERSIÓN BELLAKA

Voy a partir por mi favorita, de lejos, son 20 minutos de pura beieza audiobizual que se convirtió en un clásico de tallas familiares de todos los tiempos. Además, viene con un corto po conchetumare. El origen de esta maravilla merece sección aparte, así que ahora solo haré un análisis de la historia y al final nos lanzamos a ver de dónde salió.

 

Es hueá de dar vuelta la caja y estos conchetumares te cuentan la wea completa. El suspenso te lo teni que meter en la raja. Pero no se engañen amiguitos, no no no… lo que verán dentro esconde una sabrosura que los llevará al éstasis y al plasers más intenso.

 

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COMENTARIO MINUTO A MINUTO

La película parte con la reina despertando a un guardia, la ofensa es suficiente pa que la vieja culiá le diga que tiene que “servirle” para salvarse… como si ya no lo estuviese haciendo en primer lugar, le dice textual “ESA INOCENTE ZORRA ESTÁ TRAMANDO UN PLAN PARA MATARME”, le explica que la tiene que matar llevándosela al bosque y abandonándola. Porque obvio, toda la gente que se queda sola en un bosque se muere, vieja culiá brillante.

La vieja pa asegurarse que el wea cumpla, manda a su bufón con él. Porque puta, los payasos son personas super confiables.

Nuestro amigo el guataca entonces, va donde Blancanieves y le dice que su madrastra la quiere hacer desaparecer, entonces le pide amablemente que se vaya al bosque y nunca más vuelva. Porque puta, no es lo mismo que llevarla él y abandonarla. No es que de todas formas termine sola en el bosque, es una contramedida espectacular, un plan perfecto. Blancanieves por su parte, no cuestiona niuna wea y se larga corriendo.

La vieja culiá entonces le pregunta al espejo quién es la más bonita y el espejo le dice que es ella. Entonces la loca culiá planea una visita al príncipe Maximiliano para casarse. WEON, TODO ESTO EN MENOS DE 4 MINUTOS, El espejo cuando se va le tira una talla MARVEL, ANTES QUE MARVEL CULIAO, y la manda a hacerse una cirugía plástica. Y no será la última que escuchen.

Blancanieves se pierde en el bosque, se desmaya y se pone a hablar con una lechuza que se llama Por qué (weon en serio) y el weon le recomienda SEGUIR A UN SAPO AMARILLO A UNA CASA EN UN CERRO. Un viernes normal en Juan Gómez Millas

Entonces aparecen los enanos.

Los enanos son una pasada, hay 2 weas que son gruñones, uno que es aweonao, uno que es guataca, un fomeconchetumadre, un ñoño culiao y el mejor de todos, un enano homosexual. El csm no cree en la violencia, solo en el amor. Así que en vez de subir con armas a ver quién chucha se había metido a la casa, sube con una flor.

La wea es que cachan que es una S.E.A (SEÑORITA EN APUROS) conchetumare la jerga wena, entonces Blancanieves le cuenta su triste historia: cuando nació se murió su mamá y su papá EL REY estaba tan ocupado que NO TENÍA TIEMPO DE VER A LA BENDISION JAJAJAJAJAJ viejo culiao se hizo el larry. Los enanos escuchan toda la noche la wea y en la mañana se juntan para decidir qué hacer.

Los enanos en un acto de generosidad y misericordia sin precedentes, la invitan cordialmente a ser su nana, pa que les cocine, les planche y les de besos y abrazos. Algo así como una dueña de casa y esclava sexual pero en un cuento pa cabros chicos. La weona acepta porque obvio, es una excelente idea.

La vieja se da cuenta que fue material pa los weones y se viste de vieja ++ para ir a meterse a la casa de los enanos, en agradecimiento a su ayuda por salvarla de Por qué la vieja le regala una faja de seda. UNA FAJA DE SEDA WEON y le enseña a Blancanieves a usarla. Na de weona, la vieja la asfixia hasta que Blancanieves se desmaya.

Blancanieves pasa desmayada todo el puto día y cuando llegan los enanos les cuenta su experiencia con la muerte como si fuera un cahuin. La moraleja niños: no recibir regalos de ancianas.

La vieja entonces cacha que su plan fue super aweonao y vuelve con un HECHIZO MALVADO A PRUEBA DE PRÍNCIPES en una manzana roja. Para volver a la casa sin levantar sospechas, la reina del disfraz y del chiste corto se transforma en… UNA PRESENTADORA DE CIRCO, cuya única atracción es el barril del chavo del 8 lleno de agua con unas manzanas flotando. Los enanos caen redondos y Blancanieves se envenena y se desmaya, ootra eh.

Lo más lógico en un caso de intoxicación es llamar al CITUC en el +56226353800, pero los enanos no recibieron educación de calidat así que la meten en un féretro de cristal en medio de un bosque a esperar que se pudra. CASUALMENTE pasaba un príncipe por ahí porque razones, y Por qué le dice que a lo mejor la weona está bajo un hechizo y el weon puede ayudarlos a recuperar a su nana. Entonces el cuico culiao se da color y dice que no es príncipe, que es un rey. Porque se murió su viejo y porque pa qué quedarse callado si podi alumbrarla.

Aquí viene la mejor parte de la película bajo mi criterio: El príncipe rey Maximiliano (el mismo que la vieja se quería filetear) se avispa y se saca un espejo de la manga y dice: Si existe algún hálito de vida en ella, entonces el espejo lo demostrará. En esta estoy contigo mi rey, así se revisan los muertos, tiene sentido para mí. Pero entonces el tonto conchetumare pone el espejo DELANTE DEL SARCÓFAGO DE CRISTAL AWEONAO CRISTIAN!!!!! Y DICE QUE ESTÁ MUERTA JAJAJA Cuicos culiaos son weones hasta en los dibujos charchas.

Entonces pasa algo cuático, en el espejo de mano aparece la conciencia (?) del espejo de la vieja, y les cuenta como hackear la computación y salvar a Blancanieves, porque la vieja dejó abierto el libro de hechizos justo en la parte donde se hablaba de cómo romperlo, en frente del espejo que ya se la había cagao.

La wea es que Maxito tenía que decir la última palabra que había pronunciado Blancanieves, se supone que viene una parte de suspenso donde se agarran de los pelos para pensar en la última palabra, pero entonces el enano homosexual dice amor y caga toa la wea. Blancanieves despierta y le pregunta al rey que quién chucha es, el weon dice que es rey y que prometió casarse con la guacha más rica y que ella era la más rica, así que estaba de cajón. Blancanieves que le gusta la sodomía de enanos le dice que no puede dejarlos ahí tiraos así que Maxito tiene que pedirle autorización a cada wea pa casarse con una loca que conoció hace 20 segundos.

Todos los enanos le dicen que bueno y aparece Por qué a PREGUNTARLE POR SUS RECURSOS FINANCIEROS!!!!! POSMODERNIDAD LA CONCHATUHERMANAAAAA

La boda se hace, la vieja va porque todo el mundo invita a un matrimonio a alguien que ha tratado de matarte 3 o 4 veces, la weona se vuelve loca agarra una lanza se saca la chucha y se caer arriba del pastel. Los novios bailan y la wea se termina.

 

10/10

 

 

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ORIGEN

 

El distribuidors es VIDEORIENTE LTDA, empresa peruana si la buscai en los internets, quienes tenían una oficina que quedaba en Agustinas 1442, en un edificio que ahora aparentemente está lleno de abogados.

Pero la producción original es de Rankin/Bass Productions

Esta empresa es desconocida para los milleniums, pero si tienen papás de más de 50 años ellos lo reconocerán fácilmente. Tenían una tracalá de series de monos rascas, y producciones navideñas en stop motion. Arthur Rankin conocido como el “Walt Disney del stop motion” y su socio Jules Bass inventaron una técnica llamada “Animagic”,que hacía uso de armazones de alambres con pivotes dentro de los personajes, un salto importante comparado con el clásico uso de arcilla/plasticina/comoquieranllamarla. Técnicas en las que se inspiraría posteriormente directores como Tim Burton.

Pero ojo, Rankin Bass también es conocido por ser los creadores de la versión animada del Señor de los Anillos, que quizás merezca su propio riviu.

Todavía tienen  activa una página web que es lasorra, visítenla y viajen en el tiempo junto a su amigo chuchumecors!!

http://www.rankinbass.com/

 

¿Qué pasó con la calidad brígida del stop motion de los 50~60 que terminó con la producción del Festival de Clásicos Familiares entre 1972 y 1973 donde aparece esta versión en LSD de Blancanieves?

Todo lo que se sabe es que Rankin/Bass murió en 1987 y que en 2001 revivieron brevemente para un último corto navideño y luego murieron definitivamente. Warner Bros terminó comprando la mayoría de sus derechos, pero se las reparten entre más empresas que la chucha con DreamWorks y Universal Pictures por ahí metidos. Ahora repiten sus cortometrajes como aquí repiten Jesús de Nazaret y Ben Hur en Semana Santa.

Así que ya ven niños, hemos iniciado desde una historia escrita gracias al abuso de los hongos y hemos terminado hablando de grandes personajes que contribuyeron a la animación mundial.

Hemos sido testigos de un pedazo de la historia, y lo vio primero en Loserpower.

 

COMENTEN HIJOS DE LA COMEMOCO SI QUIEREN VER EL CORTO QUE VIENE CON ESTA MIERDA “EL ÁRBOL DE NAVIDAD” PARA VER SI MERECE ARTICULO PROPIO.

 

AQUÍ TERMINA LA PRIMERA PARTE DE ESTE ESPECIAL DE VHS PASTABASEROS, EN OTRA OCASIÓN LE TRAERÉ OTRO CLÁSICO POLONI PARA EL DELEITE SUYO, DE SU DAMA Y SU BENDISUONE

NO ACEPTE IMITACIONES, SOLO CONSUMA EL ORIGINAL, EL ÚNICO, EL INIGUALABLERS LOSERPOWERs PRODUCTIONS

 

 

 

 

 



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