Grandes marcas pulentas y clásicas que desaparecieron de nuestras vidas ~*Edición 2018*~

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Las marcas comerciales y sus respectivos productos, querámoslo o no, son parte de nuestra existencia. Son el ornato de las ciudades, carreteras y lugares públicos o comerciales, pasando finalmente a ser la ornamentación de tu presente e incluso parte de la identidad de una época completa. Resultan casi sin querer queriendo el objetivo subliminal de los diseñadores gráficos, como esas tacitas viejas hueonas que tiene thu bhieja tu mamá dentro de ese mueble que sólo se ocupan cuando la reina de Inglaterra va a tomar oncescomida su casa, o sea, no es necesario que las uses todos los días para sentir su presencia cumpliendo su función estética en la casa.

En este humilde post vamos a homenajear esas marcas que formaban parte de nuestra cotidianeidad en aquellos tiempos en los cuales vivimos con la cara expuestos a mucho menos pantallas brillantes y estábamos claramente más lozanos, esperanzados de la vida y por supuesto más lejos de la muerte.

Las icónicas y pulentas marcas de tu niñez y juventud que ya jamás vas a poder a comprar de nuevo en este nuevo reporte de Loserpower DOT CI EL

Lamentablemente mi hueonera exasperante asperger incipiente me hizo recordar una cachalá de marcas, así que empezamos al toque sin anestesia

Este o Este

Hay muchas marcas de helado que echo de menos (Hola Huesolítico Canibalidoso y Mansoniquelao), pero por lejos mi helado favorito de toda la infancia noventera. Para los novillos, este era un refrescante helado de agua con un delicioso sabor fantasía con la puntita (onda, el glande) de chocolate, uno más blanquecino/rosa y el otro amarillo/rojizo que puta que ricos eran. El sabor era parecido a los helados Bilz y Pap de ahora, aunque mucho mejor. Pero la gracia principal era que con los palitos, que eran de plástico colorido) formabas una especie de veleta que podías girar, una real mierda pero en los 90 no teníamos mucho más que mirar. Rico helado, buenos palitos, 250 pesos, nada más pido tomar antes de ver Hugo con la tía Ivette Vergara.
Lo extraño.

Tiendas Michaely y Guendelman.

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guendelman

En el surgimiento de las multitiendas en Chile de los años 80 y hasta principios de los 90s aparecieron estos pesados dentro del juego. Lamentablemente (para ellos) su competencia se hizo grande y ellos quedaron marginados a un segundo plano hasta que por fin fueron absorbidas como Cell por las que comandan el mercado hoy en día.

Salo

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Hablar de Salo es hablar de un gran porcentaje de nuestros sentimientos nostálgicos de juventud. Se han hablado biblias al respecto por lo que sólo diré honor y gloria a los álbumes de Salo de los 90s, los mejores álbumes del mundo mundial y sus alrededores.

Pañuelos Dualette

 

“No te quedes en el pasado, Nena”

 

 

El comercial parodiando a Casablanca inmortalizó intangiblemente esta marca al punto que cada vez que pedías un pañuelo pa sonarte los mocos no faltaba el graciosito que salía con la frase culiá del comercial. Fueron alguna vez los más grandes, pero hoy ni rastro queda de su existencia.

Village

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“Dígaselo con Village”

 

Cuando necesitabas hacer un regalo con olor a sentimientos profundos, pedirle perdón a tu mina por haber bailado con otra lola eurodance en la disco, regalar a tus padres porque se te olvidó o no pudiste comprar algo bacán, saludos navideños, etc, para eso estaba Village, la principal tienda de tarjetitas bonitas y esquelas de Chile y después Sudamérica. Luego se completó como librería y hasta juguetes vendían, pero los tiempos cambiaron y los papelitos dejaron de tener la importancia de antes, además que eran más baratos los importados que hoy repletan cualquier comercio random del país.

Otto Kraus

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La juguetería de Chile, grande en su tiempo hoy de innecesaria existencia gracias a las grandes multinacionales.

Mundo Mágico

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“Donde lo real es más que la imaginación”

Si Fantasilandia era para los chiquillos onderos, valientes y adultos, el paraíso infantil lo representaba Mundo Mágico. Aunque los púberes de la época también podíamos disfrutar del parque, porque además de el jardín gigante, los monos y el Jamboree show, te ponían en frente de animadoras a unas tías intencionalmente piernúas de corta falda que ufffff, qué manera de catalizar las primeras sensaciones hormonales de tu joven humanidad.

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Uuuu, yeaaah Tía Magikarol, abráceme más apretado

Artecrom

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Salo tenía la competencia educativa de Artecrom, con álbumes de los 90s que parecían impresos en los 70s. No se vayan a confundir con los álbumes tipo Los Caballeros del Zodiaco Ecuador, porque estos a pesar de esas “falencias” (ojo comillas) tenían un sentido artístico y formativo muy diferente a la espectacularidad pop de Salo. Aún tengo el cassette del álbum del cuerpo humano, que gran álbum por la chucha, lo estudiabas y poco menos te podían dar el título de médico.

Timotei

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Shampoo que personalmente no me gustaba porque sonaba como “Timoteo”, igual que el circo, pero daba dura batalla al Jedanchoulders, Alberto VO5 y otros fluidos limpiadores de cabellos.

Din y ABC

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Siii, ya sé que aún existen estando fusionadas (fusión vital para haber seguido en el mercado), pero respóndanme algo ¿Es lo mismo ver a un ABCDin que una tienda ABC y otra Din por separado? Una mierda si, pero pa mi es nostalgia dura igual.

CTC/Chilesat/Bellsouth/Smartcom/etc.

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Ahora tienen otros nombres y te estafan con tus planes de diversas maneras, pero en los tiempos en donde el “Multicarrier” era la revolución tecnológica de las telecomunicaciones (y por supuesto poco después los ladrillos Ericsson que usábamos como primeros celulares) estos eran los perros de pelea protagonistas. Un besito lleno de saudade a los Ochitos de CTC Mundo.

 

Detergente Koral

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Era bastante más barato que comprar Omo y qué importa que dejara la ropa tiesa y con un aroma desagradablemente limpio (y las manos pal pico para las pobres personas que debían lavar a mano). Un clásico.

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Nota: No confundir con la elegante fragancia femenina Coral, un clásico en los cumpleaños de las compañeras de la básica.

Petifort

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Hoda miamod mushio traaajo?

 

La gotita de Petifort es la única que pudo hacerle collera al Chiquitín. Era como Pepsi vs. Cocacola, Mcdonals vs. Burger King, thu ermana vs. Thu bhieja men, incluso revolucionaron el mercado el 98 con su “Petifort Scouty” que era el yogur metido en un tubo apretable como pasta de dientes (Nunca me gustó esa hueá porque el calor de tu mano entibiaba el yogur). ¿Se acuerdan del Kiwi comiéndolo en Zoolo TV antes del capítulo estreno de Dragon Ball Z? Qué asco conchemimare.

Metropolis Intercom

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Mi sueño de niño pueblerino era poder tener Metrópolis para cumplir la fantasía de poder ver el Cartoon Network desde la casa. Por suerte tenía primos más adinerados que si tenían acceso a ese manantial interminable de entretención que era tener tantos canales en una sola tele (mi tele permitía ver sólo 13). VTR se lo terminó comiendo.

Burger Inn

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Dentro de las cadenas de comida rápida pichuleras que aparecieron con la ascendencia de los grandes Malls del país gran notoriedad tuvo al comienzo “Burger Inn”, la copia pichulera de Burger King que tuvo hasta comercial en la tele, sus cajitas felices y huevás efectivas para los niños que no habíamos conocido esos formatos de restorán basura. Pasó que empezaron a llegar cadenas de comida realmente significantes y con mejor calidad que dejaron mermado al pobre Burger Inn que no le quedó otra que desaparecer para siempre.

Cherry Coke

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Bueno, ese es el nombre oficial, pero todos los jóvenes noventeros sabemos que siempre fue y será la “Cherry Cola”. Las opiniones al respecto estaban muy divididas, para algunos era rica o aceptable y para otros (entre los que me incluyo) era el jarabe para la tos de satanás. Lo cierto es que Coca cola tampoco hizo mucho por posicionarla como bebida insigne y tras magras ventas se decidió hacerla desaparecer.

Fritto Crac, Barcel

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Ahora casi toda la hueá será de Evercrisp, pero en la básica los amantes de los snacks salados teníamos a Barcel y Fritto Crac peleándola y al mismo volumen de la gigante gringa. En promociones no se quedaron atrás tampoco, los tazos y coleccionables que trajeron al mundo quedaron marcados en nuestros sentimientos para siempre. Grandes finados.

Mentadent C, Signal, Odontine, Crest, etc.


En nuestra juventud tuvimos el hocico fresco y limpio con muchas más alternativas que en la actualidad. Algunas eran marcas internacionales que se fueron de Chile porque igual Pepsodent es potente y se comió gran parte del mercado. ¿Se acuerdan del sonido de la manzanita verde de Mentadent C?

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Fuera de Chile aún puedes comprar algunas de estas marcas, eran son ricas loco wm

Oba oba

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Esta deliciosa sustancia blanca cubierta de chocolate no debió haber desaparecido nunca de las estanterías de confites de Chile. Qué hueá más rica diosito santo, mis glándulas salivales eyaculan pensando en el placer que proporcionaba esta dulce delicia en los recreos.

Yogur Premium

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Si los cabros chicos teníamos el 1+1 los adultos refinados tenían el Premium. Digo porque en los comerciales siempre salían adultos bien vestidos entre cortinas de seda que parece que estaban a punto de culiar. Los envases eran los mismos, pero estos en vez de cereales tenían como una mermelada que mezclabas con el yogur. Delicias que no volverán.

Lada

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¿Quién era el auspiciador del glorioso en la Libertadorehh del 92? Lada papá, la marca soviética líder en la locomoción colectiva y primer vehículo tuyo o de un conocido de fines de los 80 y principios de la década siguiente.

Blockbuster

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“Eeesta noche
pasaremos una noche en casa
Eeeesta noche
Pasaremos una noche Blockbuster”(8)

Un titán que ya no existe porque, eeeeeh…
existe internet, hola señor Ntflix.

Hickory Hill


“¿Le gustó?…”

El comercial lo decía todo, jugo en polvo en donde los más destacables eran los revolucionarios sabores mezclados que eran la delicia de los niños que se portaban bien como uno, pero en mi casa compraban puro Zuko por la chucha.

CFT Simón Bolívar

¿Me seguirán esperando?, aplaplaclízate.

The Home Depot

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Llegó en la segunda mitad de los noventa llegó el que prometía ser el gran cuco del Homecenter Sodimac, cuando aún cantaba “…Su hogar en buenas MaaAAaanoss”. Pero la casita es más satánicamente monopólica de lo que aparenta y se lo re comió a los pocos años.

Milkybar

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Más que por haber comido muchos Milkybar (cosa que igual hice) esta marca la recuerdo porque su publicidad estaba en todos lados, desde Cachureos hasta los ejemplares especiales de Condorito, la revista de Coné o el legendario Club Nintendo.

Sky

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A fines de los 90 se asomó una tv por cable diferente; esta era más bacán porque no sólo era un cable pirateable como su competencia (bendito cable pirateable, puro enchufar a la antena y cambiar el canal) esta traía un sistema de cajitas y encima con un disco como para cocer carne de la NASA que te instalaban en el techo, qué la raja todo. La modernidad se venía con todo en este nuevo milenio. Ahora lo conoces como Direct tv.

Dinovo

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Los chicles de huevito con relleno líquido dulce de tus sueños y en gran parte responsable de tu dibetes juvenil. Delicioso veneno.

Kodak

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¿Hace falta decir por qué ya no existe Kodak?
Mira tu teléfono, ahí hay una cámara con la que sacas fotos y puedes verlas de inmediato, incluso editar las nudes que le mandas a [email protected] [email protected] con los que te metes. De nada.

Siemens

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Quién no tiró pinta el 2005-2006 con un Siemens de pantalla naranja/azul. La opción de telefonía más económica y funcional fue recibida con los brazos abiertos por la gente en una época en la cual los celulares ya eran productos de primera necesidad.

Esso

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Este fue en su tiempo un real peso pesado de los combustibles en los 90. ¿Por qué se peleó la Shell con la Copec? Por Esso. Aún se pueden ver cadáveres zombie fantasmas abandonados de Esso en numerosos puntos del país, y los que reformados ahora son casi todos Petrobras o Terpel.

Supermercados de medio pelo

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La juventud debe saber que no siempre hubo unos pocos grandes supermercados coludidos y pequeños negocios, en algún momento la situación comercial del país permitía la existencia de comercios de mediana envergadura como fueron por ejemplo Las Brisas, Las Brujas, San Francisco, Uriarte, Montecarlo, Agas, M. Letelier, Keymarket, Puerto Cristo y tantos más que no recuerdo, casi todas las regiones tenían su propio estandarte. Ahora están todos transformados en Unimarc, porque Fra fra siempre termina reviviendo la esclavitud ganando como sea.

Chilectra


José Marcelo Salas la usó en su pecho en el clímax de las madresperrascxleás- del club azul en la década de Bill Clinton. Además Chispita no se cansaba de advertir todos los años que los cabros culiaos dejaran de elevar volantines en zonas llenas de cables eléctricos, ahorrar energía y no usar hilo curado. ENEL ano te falta carisma publicitario compadre (Aunque preferimos que sea una marca fría e inexistente antes de hacer mierdas como ésta <– no hacer clic)

Brahma


La cerveza de Abraham y sus comerciales que hoy serían considerados derechamente de misógenos duró menos que un Candy. Estaba al pichulero nivel de la Becker y la Dorada, y su punto máximo de notoriedad fue por los años 2007-2008. Grandes recuerdos universiarios al son de una Brahma helada.

Ladeco

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La Línea Aérea del Cobre fue una próspera aerolínea chilena en gran parte del siglo XX. Tengo varios amigos que perdieron si virginidad aeronáutica estrenándose en un vuelo local de Ladeco (auspiciador infaltable de eventos deportivos de sus años de funcionamiento) pero todo llegó hasta 1994 cuando la marca ícono de nuestro queridísimo presidente compró el 99,99999% de sus acciones para engordar más su dichoso LAN Chile (Hoy LATAM). Los últimos estertores de Ladeco terminaron por desaparecer en 1998.

Afri cola y compañía

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Afri cola es sólo el ícono de las diferentes sagas de bebidas gaseosas que en la primera mitad de la década de los 00s llegaron poderosamente a hacerle frente sin miedo a los grandes monstruos que eran y siguen siendo la Coca Cola Co. y la CCU. Fue una insurrección que demostraron que había público para bebidas más baratas, es así como surgió la Point cola, Mc Cola, Ship, Piri, “Dame una”, entre otras. Aquí los grandes no tuvieron que hacer nada para hacerlas desaparecer eso si, los Supermercados se encagaron de cagarles el negocio haciendo sus propias gaseosas y adiós mucho gusto revolución gaseosa de los 2000.

Jugo Hugo


Yo creo que se acuerdan de esto, es de hace apenas 9 años. En la tele apareció un comercial extraño en donde se promocionaba irreverentemente una leche con jugo que se llamaba simplemente “Hugo”. Como experimento publicitario resultó al menos llamativo, pero la verdad es que la leche con jugo era más mala que José Piñera. Fracasó básicamente por eso, no por ser carente de una publicidad que divide las opiniones pero al menos podríamos destacar que fue medianamente transgresora.

Kapo


Creo que Kapo aún existe, pero no tiene nada que ver con la versión de Kapo que conocimos nosotros. Mike Naranja, Willy Piña, Eugenio Frambuesa y el resto del equipo eran unos rockstars entre los niños. Además sus productos o promos extra (como por ejemplo las “Kapo Bromas” o las pistolas de agua de cada personaje) no hacían más que elevar la magistral jugada mercantil de esos publicistas bendecidos. Nunca entendí por qué los dejaron de usar y reemplazarlos por hueás cada vez más pencas, hasta llegar al triste panorama de hoy de con cuea decir Kapo en el envase y que nadie sepa bien si existe o no.

Y bueno, hay caleta más que no cupieron en este posts ¿Qué marca te duele en el alma que ya no exista o siplemente echai de menos en tus comerciales favoritos?

Asta la prosima



A ESTA HUEÁ LE DOY:
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