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Loserpowerton

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Un anexo loco a la Semana del cuico culiao: Si ves a un cuico perdido en alguna parte, déjalo, es su cultura.

 

 

foto robada de eldesconcierto.cl

Hace poco nos estremecimos con el triste caso de Benjamín Vicuña Martínez, un cuico culiao al que su mamá le perdió el rastro por más de 25 minutos y que tenía a todoh loh chilenoh con el alma pendiendo de un hilo esperando el desenlace de esta historia. Lamentablemente para todos la cosa terminó con el hueón vivo, y ese es el verdadero problema que discutiremos hoy en “Resentidos insensibles con acceso a internet”.

En el capítulo de hoy hablaremos de una ley que acabo de inventar hace 5 minutos y que explica de una forma forzada y poco creíble el drama que aqueja (y aquejará inevitablemente) a todos los hijos de cuica: la ley Kennedy 9001.

Adelante estudios!



LP Riviú: Ricky Berwick, un canal de Youtube para comentar en la sobremesa de domingo.

Como todo viejo culiao veterano que creció junto a internet, asiduo lector y posterior editor de Loserpower y sus beiesas, hay pocas cosas en internet y en la vida en general que me soprenden. Pero recientemente el Panchors apareció como un lince en el chat institucional con fotos de tetas y potos para regalar, confesó que le dio paja hacer un análisis de la ComiCon de este año, y antes de desaparecer tan misteriosamente como vino, nos dejó una inquietud.

Lo que están a punto de ver es una noticia más vieja que las momias chinchorro, es lo más MA – RA – VI – LLO – ZOO que nos ha regalado Youtube desde DOG.AVI en loop infinito.

A – TEN – CIÓN!



HOLA! vinimos a proponer posibles reemplazos de Lucho Jara en la TV….

 

Lucho Jara se nos va de la TV, y lo penca es que no tendremos a quién tirarle mierda por un rato, así que en este antro reculiao penca con un server marca poloni vamos a observar e intentar dilucidar los posibles reemplazantes de la voz más callampa de Chile.



QNSDERI EXTRAVAGANZA: El rebaibal definitivo de los compilados favoritos de tu corporalidat

Ay! Señor JESUUUUUUÚ!  Este año es más especial que la cresta sabí? Cumplimos 10 años de sedición y micromachismo por lo que era menester revivir todos los QUE NO SE DETENGA ESTE RITMO INFERNAL que han existido a lo largo de la historia y fue como el Infierno de Dante versión puentealtolallea conchetumare. Había mirado a hueo los mixeaos y temones satánicos contenidos en formato emepetré y puta que son difíciles de encontrar en formato original. PORQUE PUTA QUE PODEMOS SER RASCAS, PERO JAMÁS… JAH— MÁAAASSSSSS les voy a soltar un compilao ripeao del yutub, o sea sí pero solo en casos extremos porkermanokewea tengo principios. Un lomo plateado que se respeta baja a la ProfundaTM Web para consumir directo de la fuente en formato FLÁ, 320 kbps, LOSELESAUDIORS aunque salga con el hoyo hasta arriba de virus rusos y troyanos chinos, maduras deseosas de sexo en tu área, métodos para detener la calvicie, alargar tu pene 10 centímetros y ganar 4 mil euros en dos semanas.



Levantando al artista chileno: Nacimiento, ocaso y muerte de Los Manzanitas

vía LaVitrola.cl

Estaba presto y dispuesto a manosearme el indio pigmeo cuando el Sistema de Alerta Temprana de las Chuchuoficinas se puso a reproducir a toda mierda a un hueón con guitarra trasteadora y voz de paja desafinada como cualquier otro, así que con la furia causada por el autocoitus interruptus decidí que iba a revivir esta sección más muerta que la alegría de vivir con la expresa misión de destruir gratuita y desproporcionadamente al individuo cantante como bien se estila en este sitio. Pero el tiempo que usé para incorporarme en el asiento y putear virtualmente al Patasho con el pico aún en el aire por interrumpir mis pajas con material de mierda fue suficiente para descubrir lo equivocado que estaba. Luego de tantear un par de temas más terminé en una hueá muy rara: estaba claro, éste no era cualquier chuchesumadre, era una joya de aquellas, una basura digna de atención y algo que ustedes bastardos malagradecidos debían conocer.



[Chuchupíldoras] Loserpower presenta: Bingo Teletón 2016 (con cartón de LUCHO JARA de regalo)

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Interrumpimos la semana del cuico culiao para cuadrarnos con las únicas 27 horas cada dos años donde todos los chilenos hacemos que nos importan las personas de movilidad reducida, cuando todo el resto del tiempo son indistintamente unos minusválidos o discapacitados a los que ignoramos olímpicamente cuando las cámaras no nos están apuntando.

Como para hacer que no prendemos la tele solo para la Vedettón, le traemos como todas las veces en cada evento importante donde Hoogueeto suelta el Twitter y se raja con el nunca bien ponderado y siempre imitado: Bingo Loserpower.



[Semana del cuico culiao] Hablemos de cómo los cuicos cagaron la cumbia.

semanacuicosmusica

Ya hablamos de los cuicos metidos en chelas baratas, de los canales pa cuicos que se tomaron la tele abierta y de los cuicos en mis teleseries, pero llegó el tiempo de hablar de los cuicos en la música.

Durante generaciones, nuestros ancestros se han fascinado con aquellos sonidos sabrosos que emergieron de los rincones más candentes de Colombia. Porque desde Colombia solo llegan regalos del Señor: colombianas, drogas duras, hierba genéticamente modificada y por su puesto nuestro tema de hoy: la cumbia.

Y nuestro viaje cósmico no puede comenzar si no es en esta franja y angosta nación, un país que vacila cumbia durante terremotos y funerales: Uganda Chile po.

 



Japón somos todos: Cancelan evento sobre realidad virtual porno porque llegó demasiada gente.

El futuro es ahora

Bienvenilo a Intelnet, yo selé tu guía.

 

Akihabara es como una versión con esteroides del persa Bío-Bío en sus mejores tiempos, cuando cada esquina estaba poblada de basura que no sabías que necesitabas con suma urgencia haciendo que cualquier monto que llevaras para gastar siempre se hiciera poco, no como ahora que la mierda está llena de servicio técnico de celulares y sería.

Como si el centro de Santiago estuviera poblado de edificios como el del Euro, pero lleno de tiendas que buscan satisfacer todos los más raros fetiches y deseos setsuales de sus consumidores al mismo tiempo que te venden una radio a pilas y artefactos tecnológicos. Sin asco, sin vergüenza.

La calentura no conoce edad, raza, religión, reino animal, ni medios para satisfacerla. Y eso es algo que los japoneses aprendieron después de que les metieran dos bombas atómicas en el hoyo y que no hemos admitido acá porque ser moralista es la moda.

Convengamos que los japos también son bien mamasanes y que esa “multitudinaria asistencia” en realidad son 600 personas esperando fuera de un local muy shigu. Como no se lo esperaron para ellos es escándalo suficiente para tirarle a los calabinelos y mandar a todos pa la casa, pese a que todo eso pasó en un barrio acostumbrado a las hueas raras, en un país lleno de gente rara.



Los 40 años de Forestín: Cómo un cumpleaños de una mascota de mierda resulta ser brillante.

31.01.14-Forestín-invita-a-los-conductores-a-prevenir-incendios-forestales

 

Hace 4 años nuestro enano mitológico CSP, incluyó dentro de la lista de mascotas institucionales más sarrosas de Chile al personaje que nos convoca hoy: Forestín. Un coipo que todo el mundo confunde con un castor pese que aquí en Chile no existen TIENEN LA PURA ZORRA EN EL SUR HERMANO LOVAOAMORIRLO FELICIA!. Una mascota que no identifica a nadie pero que se supone que ayuda a inculcarte el amor por los bosques nativos y esas hueás que al final igual se venden por hectáreas a las forestales depredadoras o se llenan de agua para alimentar proyectos mineros en el otro extremo del país.

Digamos la verdad, nadie sabe ni tenía la más mínima intención de saber qué ha sido de Forestín todos estos años. Enterrado durante décadas en el más absoluto de los olvidos, lo revivieron para celebrar 40 años que podrían ser 2 meses juntando sin querer las dos pasiones que más calientan a nuestro distinguido público: el jurgol y los corpóreos.