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Un anexo loco a la Semana del cuico culiao: Si ves a un cuico perdido en alguna parte, déjalo, es su cultura.

 

 

foto robada de eldesconcierto.cl

Hace poco nos estremecimos con el triste caso de Benjamín Vicuña Martínez, un cuico culiao al que su mamá le perdió el rastro por más de 25 minutos y que tenía a todoh loh chilenoh con el alma pendiendo de un hilo esperando el desenlace de esta historia. Lamentablemente para todos la cosa terminó con el hueón vivo, y ese es el verdadero problema que discutiremos hoy en “Resentidos insensibles con acceso a internet”.

En el capítulo de hoy hablaremos de una ley que acabo de inventar hace 5 minutos y que explica de una forma forzada y poco creíble el drama que aqueja (y aquejará inevitablemente) a todos los hijos de cuica: la ley Kennedy 9001.

Adelante estudios!



HOLA! vinimos a proponer posibles reemplazos de Lucho Jara en la TV….

 

Lucho Jara se nos va de la TV, y lo penca es que no tendremos a quién tirarle mierda por un rato, así que en este antro reculiao penca con un server marca poloni vamos a observar e intentar dilucidar los posibles reemplazantes de la voz más callampa de Chile.



Semana de la Medicina Poloni: Omar Gárate y la Pulsera de los 11 poderes + Otras pulseras de mierda

semanapoderes

Este post se encuentra inserto en la Semana de la Medicina Poloni de Loserpower.

Siempre pensamos que la medicina convencional a veces comete errores, y eso es obvio, son humanos. Sin embargo, nos encontramos con los vendedores de yerbitas y huevadas que sobrepasan un límite que rompe el deseo, uno tan cuático que los hueones se llegan a hacer millonarios con la mierda y los que compran esa mierda quedan más estafados que los deudores de Eurolatina.

Pero hay gente que se hace respetar y sabe lo que es bueno para el pueblo, sabe que sufrimos, que necesitamos amor, que necesitamos curarnos de nuestras enfermedades con rapidez y no necesitamos ir al médico. Necesitamos fé, necesitamos compañía y necesitamos gente que cree en nosotros. Con ustedes, Omar Gárate y la única, la original, la verdadera pulsera que realmente te sana: La Pulsera de los once Poderes.



¿Dónde empezó la decadencia de TVN?

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EDIT: ESTO DEMUESTRA LO MIERDA QUE PUEDE LLEGAR A SER TVN ¿CÓMO CHUCHA HACÍS UN INFORME ESPECIAL CON GERMÁN? HASTA DONDE LLEGASTE TVN, AHORA ESPERAMOS TU MUERTE TAL COMO ESPERAMOS LA MUERTE DE LA LUCÍA. 

Imperdible: Este miércoles en Informe Especial “Hola Soy Germán”

Posted by 24horas.cl on Viernes, 17 de julio de 2015



Viste El Ébola: Los siete looks más novedosos que trae esta First World Disease

VLChead

Mezclé el estilo Breaking Bad con el Carnicero para tener un look único.
Los guantes son Virutex y las gafas las compré en el Club Master Providencia.
Uso colonia Flaño y escucho a Los Prisioneros.
Mi película favorita fue Dragon Ball, la encontré buenísima.

En este último tiempo los africanos han sido el alma de la moda occidental, es cosa de ver como ésta última se inspira en como se ven las personas del tercer mundo para sus cañones de belleza. Tener un IMC menor a 15 o en su defecto tener un peso similar al que tuviste al nacer es lo que la lleva ahora. Y si crees lo contrario, debe ser porque eres gorda, y no intentes negarlo porque lo sabes. Hoy Loserpower te presenta lo último en cánones de belleza posmodernos. En exclusiva: Viste el Ébola, siete looks novedosos para adelantarte a la moda mundial que llegará a Chile en las próximas semanas.

[ACTUALIZACIÓN] YA LLEGÓ CONCHESUMADREEEE!!!1!111!!!!!!!!!!!UNO1!1!!!!!ONCE!!!!!1!!! NOS VAMOS A MORIR SI NO NOS VESTIMOS TODOS COMO PAULO. SALVANOS DEL EBOLA.



Esos locos campeones chilenos: Bowling (No bullying)

Han pasado varios meses después de ese palo de Pinilla. Y el traumado de mierda se lo tatuó. También ya pasaron 10 años de las medallas olímpicas con las que Solabarriteta lloró, eyaculó, hizo un creampie y le dijo a la Ivette Vergara que “No tenía ganas”. Es más, pasaron casi tres semanas desde que la “crespita” defendió su título mundial de Boxeo ante la colombiana Dayana “Diamante” Cordero (Amigo).

¿Y qué nos queda en las cabezas? Futbol, jurgol, futból y soccer para los siuticos culiaos. Deporte en el que no tenemos más premio que el Torneo Esperanzas de Tulón, que solo le importa a este país (evitando dobles sentidos) y terceros lugares por todas partes, ah! y que casi eliminamos a Brasil del mundial. El caso es que Club Deportivo Loserpower y su amplia creatividad decidieron crear la sección “Esos locos campeones chilenos”, en la que repasaremos cada hito deportivo que nos llegue.



#AlertaMetro, lo que tuvo (y tendrá) a todos los santiaguinos pa’l pico

Mientras la gente de regiones disfruta su sistema de transporte lleno de micros del año del pico, colectivos, biotrenes y, además de todos esos grandes beneficios tienen feriados regionales. El 20 de agosto fue el feriado por el natalicio del dictador, y todos los culiaos de Chillán estaban celebrando porque tienen un día libre y los hueones de la capital que hacemos andar este país trabajamos como chinos y debemos andar en metro.

ALERTA CONCHETUMADRE QUE EL METRO DEJÓ DE FUNCIONAR DE NUEVOOOOOOOO

Como el santiaguino de mierda que soy, tengo que tomar el metro todos los días para ir y volver a mi trabajo. Con el cierre de la línea 5, el Santiaguino promedio que anda en metro camino hacia las periferias (Maipú-Puente Alto) no aguantó más, agarró su teléfono que compró en 36 cuotas con un plan 3G que anda como el hoyo en todas partes y se descargó con todo lo que tenía contra el sistema de transporte que los tiene más apretados que la última lenteja del paquete… en Twitter.



#NocheÑoñaETC: Cuando lo nerd toca fondo

ñoño

El Canal ETC le está pegando el palo al gato emitiendo series de monitos viejas para gente vieja porque la gente más joven no ve “esas hueás japonesas para ñoños de mierda”. Sin embargo, el CM del canal debe ser un nerd vengativo que quiere dejar a todos en ridículo o le gustan mucho los monos para publicar el tweet de arriba



Esos locos campeones chilenos: Selecciones y deportistas que saborearon la gloria mundial.

Primero queríamos pasar las penas por el partido del palo y el chiste culiao de la Coté Lopez, como demoramos mucho, cambiamos la intro y la arreglamos para reírnos del 7 a 1 que no le hicimos nosotros pero que disfrutamos igual. Demoramos otra vez, entonces quisimos molestar a los cuántas copas tenés pensando en que Holanda hacía lo suyo. Pero Robben y Asociados feat Van Pepsi se cagonearon.

Ya no nos llenaba el alma seguir riéndonos de los brasucas por goles ajenos, pero aún queríamos intentar el odio así que quedamos en tirarlo antes de la final. Nos ganaron las ganas de verle las caras de LTA a esa hinchada quese creen papá mono con Brasil cuando le faltan 3 copas y le sobran enanos con pecho frío a los que le regalan premios para hacer enojar a Diego Armando.

Alemania cumplió al final, celebramos en solitario pero les dijimos a todos que fuimos a una shopería. Luego de las burlas de rigor hacia nuestros amigos transandinos y las tremendas apuñaladas que nos dimos en honor a las pololas y señoras de estos alemanes tula chica, nos quedamos con una moraleja: esta Copa del Mundo  nos hizo notar que a falta de alegrías propias, buenas eran las desgracias de los demás. 

Entonces nos hicimos la gran pregunta: ¿De verdad que no tenemos de qué celebrar?¿Se ha ganado algo de importancia en nombre de Chile? ¿Hay campeones mundiales chilenos de algo? Todas las respuestas a estas incógnitas después del salto.